Человек резко изменился в поведении психология. Человек меняется только в одном случае. Способы внешних перемен для женщин

Многие из нас уверенны в том, что обладают магической силой, способной изменить другого человека. Надеясь на это, мы вкладываем невероятное количество времени и эмоций, а в итоге только разочаровываемся. Да, человек действительно может измениться. Но только в одном случае (прочтите внимательно!).

Когда я выходила из тяжелых отношений, я приличное время мысленно сильно за них держалась. То есть я понимала, что толку не будет, но мне все равно казалось, что я смогу что-то исправить.

Когда туман эйфории рассеялся, я начала видеть все психологические особенности другого человека. Я их всегда в глубине души знала, но, как и большинство из нас, пребывала в уверенности, что любовь способна на все, что человек может измениться.

Я искала статьи по теме зависимостей, об акцентуациях характера, о природе инфантильности и манипуляций и так далее, и тому подобное. Бросала у себя на странице, показывала человеку: «На, посмотри, вот же! Вот что происходит! В тебе так, вот так и вот этак все устроено!»

Догадываетесь, что я получала в ответ? Правильно, агрессию и «сама дура». А как вы хотели? То, на что вы тыкаете пальцем человеку, болит. Все особые модели поведения - это психологические защиты от душевных ран. Это выработанные годами стратегии поведения, которые позволяют относительно безбедно существовать в мире, не будучи целостными личностями.

Сейчас я могу с уверенностью сказать, что человек может измениться. Человек действительно может измениться. Но только в одном случае (читайте внимательно!) - КОГДА САМ ЭТОГО ЗАХОЧЕТ.

Вы, наверное, думаете, что станете тем самым мотиватором, для которого, ради которого, вопреки которому ваш близкий человек захочет измениться? Не обольщайтесь. Ваше влияние не больше, чем погода за окном. К вам, возможно, приспособятся, возьмут зонтик в случае непогоды, но менять свои убеждения, а еще больше - структуру своей личности - ради тучек за окном… В себе ли вы?

Вот если самого человека внезапно перестанет устраивать, что во время дождя ему тоскливо, а в жару он страдает…. Когда ему самому надоест, что он глубоко несчастен, неуспешен, что жизнь складывается не так, как хочется, или еще что… Или, чем бог не шутит, во сне посетит озарение, что «хреново я как-то живу»… Вот тогда все возможно.

Но вы уже будете далеко от эпицентра взрыва… И лучше бы вам быть подальше, чтоб не накрыло взрывной волной… Потому что признать, что «я сам был причиной всего в своей жизни», - очень трудное испытание. Как правило, причиной неудач назначается тот, кто рядом… Или был рядом… Пока еще тот человек пройдет долгий путь к пониманию, с кого все начинается в нашей жизни… Если захочет идти…

Доналд Уолш писал, что «лучшее, что мы можем сделать для человека в любви, - предоставить ему большую порцию себя самого». Это не злость, не месть, не «посмотри-ка, как тебе будет без меня». Это спокойная убежденность, что каждый человек имеет право быть тем и быть с тем в себе, что у него есть. Даже то, что вы временно (а это всегда временно) состоите в паре, не дает вам право изменять другого человека.

Мы ответственны только за себя самих. Мы рождаемся отдельно друг от друга и уйдем сами по себе. У каждого из нас своя собственная жизнь и предназначение.

Ваша воля распространяется только на вашу жизнь. И не надо строить из себя Господа, думая, что вы вправе влиять на судьбу другого человека. Оставьте в покое другого, займитесь собой.

У психологов есть принцип - не решать проблемы клиента без запроса. Да, собственно, без запроса он еще и не стал клиентом.

Поэтому и вам стоит следовать этому золотому правилу мироздания: не надо вмешиваться там, где вас не просят. Я подчеркиваю, взрослый, психически здоровый (а о его здоровье судить не вам) человек в состоянии разобраться со своими проблемами или попросить о помощи, если не может их решить.

Станьте творцом своей судьбы - это лучшее, что вы можете сделать в жизни. Если кому-то нужно измениться рядом с вами, это произойдет. Вы станете мотиватором самим фактом своей реализации.

Если другого человека ваш путь не привлекает, не вдохновляет, то и это здорово - у него, очевидно, своя дорога. А с вами рядом пойдут те, чьи пути лежат поблизости от вашего.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Бытуют 2 противоположных мнения: «Люди не меняются» и «Все мы меняемся». Хорошие новости! Мы все-таки можем измениться, и это теперь научно подтвержденный факт .

сайт предлагает вам ознакомиться со списком, в который вошли основные причины изменения нашего характера.

Романтические отношения

На начальном этапе отношений мы стараемся соответствовать чужим представлениям об идеальном возлюбленном. Мы меняемся под благотворным или разрушающим влиянием партнера. Когда расстаемся, стресс вносит свои коррективы в наше поведение. Поэтому качество и длительность отношений не могут не влиять на изменения нашего характера.

Переезд или смена круга общения

Конструктивное общение с новым окружением формирует новые привычки, способствует развитию человека. Раньше он ругался матом, теперь перестал. Раньше выпивал в среду, пятницу и субботу, теперь только в пятницу. Новые друзья поголовно ходят в тренажерку - и он стал ходить.

Смена окружения в худшую сторону влияет на большинство людей точно так же, только имеет обратный эффект и способствует деградации. Лишь немногим удается остаться верным хорошим привычкам и держаться особняком.

Сознательная коррекция характера

Дополнительная ответственность повышает чувство собственной значимости, особенно когда подкрепляется материально или статусно. Общение с новыми людьми формирует новые связи, дает новую информацию. Все это повышает уровень развития человека.

Если личность устойчивая и сильная, худшие условия будут вызывать скуку и сожаление, человек будет стремиться вырваться из такого окружения. Если личность слабая, человек ассимилируется и впитает новые настроения. Скорее всего, через короткое время друзья вне работы скажут ему, что он изменился в худшую сторону.

Изменение материального достатка

С повышением материального достатка изменяется и уровень жизни: у человека появляются деньги на спорт, он начинает лучше питаться, может посещать различные мероприятия, встречаться с друзьями вне дома, а значит, заводить новые знакомства и развиваться. Он может сменить место жительства, может пойти учиться, и это поднимет его еще на ступеньку в жизни.

Если сравнить такого человека с кем-то из его «прошлой» жизни, кем-то, кто остался на том же самом уровне, это будут два разных человека. Раньше они вместе ругали все и вся вокруг, сетуя на несправедливость жизни, а теперь им, скорее всего, даже поговорить не о чем.

Необходимость экономить или, наоборот, чрезмерные траты влияют на социальные связи, на отношение к вам людей, на уважение к себе, на здоровье. Было бы ошибкой продолжать считать, что материальные блага никак не могут повлиять на характер.

Климат и экология

Пожалуй, самая неожиданная причина изменений в характере человека. Приведем простой пример: переезд из обычного города в Заполярье. Нехватка солнечного света, витамина D вполне может привести к депрессии или депрессивным состояниям. Отсутствие привычного изобилия свежих овощей и фруктов негативно повлияет на процессы в организме, а это отразится на характере.

МОЖЕТ ЛИ ЧЕЛОВЕК ИЗМЕНИТЬСЯ?

В последнее время в своей практике я нередко слышу этот вопрос. Большинство людей рано или поздно сталкиваются с определенным внутренним конфликтом: с одной стороны, меняться к лучшему - это здорово, но с другой - хочется оставаться собой, не изменять себе, не терять собственной индивидуальности.

Психика человека вообще меняться не любит . Она худо-бедно приспосабливается к нашему миру и стремится сохранить себя в состоянии этой адаптированности (в т.ч. неполноценной).

Многие изменения она воспринимает сначала неохотно или даже сопротивляется им. Классический пример - зависимые люди (от табака, компьютерных игр, алкоголя или другого человека). Отучить зависимого удовлетворять свои потребности выбранным им способом (курение, прием алкоголя и т.д.) очень сложно, а иногда - невозможно, особенно без его желания.

Именно поэтому существует гипотеза о том, что «люди не меняются».

Если бы это было действительно так, то вымерла бы психотерапия и сама профессия практического психолога, однако в настоящее время они только процветают. Почему? Да потому что гипотеза эта давно опровергнута - люди могут меняться, если только захотят . Скажу больше - некоторые способны измениться очень сильно, любой психотерапевт и ответственный клиент, посещавший терапию, не только согласится с этим, но также сможет указать, в чем именно произошли эти изменения.

ДОЛЖЕН ЛИ ЧЕЛОВЕК МЕНЯТЬСЯ?

Никто не обязан менять себя и даже хотеть менять себя: наличие психологических проблем - ответственность и выбор каждого. То есть каждый из нас имеет на них право. Трудность состоит лишь в том, что они делают жизнь человека гораздо менее счастливой, чем она могла бы быть.

Конфликты с людьми, негативные эмоции, неадекватное поведение, неустойчивая и низкая самооценка - все это отравляет жизнь. Здоровый человек не должен, а хочет менять то, что делает его несчастным . И это не мир, в котором он живет, и не люди, которые его окружают, а он сам - своими нерешенными проблемами.

На своих консультациях я иногда встречаю людей, которые хотят стать счастливее, но не желают для этого менять что-то в себе. Каждый такой клиент полагает, что измениться должны другие - муж, дети, начальник на работе, друг и т.п. То есть он отказывается признавать тот факт, что это именно он породил свои проблемы, перекладывая всю ответственность за их возникновение на внешний мир . Кому-то такая позиция покажется весьма удобной. На самом же деле она делает человека слабым, рабом внешних обстоятельств - ведь он признает, что не может повлиять на свою судьбу и счастье в необходимой ему мере.

Любое перекладывание ответственности - это возможность ничего не делать для достижения своей цели, но оно лишает нас возможности быть хозяином своей судьбы. Получается, что принятие на себя определенной ответственности за возникновение своих проблем - это сильная позиция, в которой человек может максимально определять свою судьбу и в гораздо меньшей степени зависеть от внешних обстоятельств. Разве не к этому мы все стремимся?

КАК ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ, НЕ ИЗМЕНЯЯ СЕБЕ?

Итак, мы уже поняли, что девиз «Принимайте меня таким, какой я есть!» не всегда оправдан. Иногда действительно стоит изменить что-то в себе, если это порождает определенные проблемы. Вот только как измениться и остаться при этом самим собой?

В своей практике я обнаружила интересную закономерность - чем больше проблем человеку удается решить, тем в большей мере он становится самим собой.

Поясню на примере. Представьте себе, что «Я-настоящий» - это определенное ядро, с которым мы рождаемся и которое развиваем в процессе своей жизни. Однако к этому ядру, как у капусты, с годами прикрепляются слоями наши психологические проблемы (страхи, комплексы, трудности в отношениях с окружающими, сложности в управлении эмоциями, проблемы самооценки и т.д.). И это довольно сильно изменяет нашу личность (тем сильнее, чем больше проблем). Таким образом, большинство людей, по сути, не являются собой, а содержат в себе сочетание «Я-настоящий + мои проблемы».

Меняться можно по-разному. Каждый из нас может добавлять к своей личности проблемы или разрешать их. В первом случае человек будет все дальше уходить от «Я-настоящего», а во втором - все ближе приближаться к нему. Вот и получается, что можно одновременно меняться к лучшему и становиться все больше самим собой, если решать свои психологические проблемы.

НА ПУТИ К СЕБЕ

Проблема № 1: зависимость от мнения окружающих

В наше время эта проблема в той или иной мере встречается у большинства людей, что, правда, нисколько не уменьшает ее серьезности. Почему? Потому что она порождает весомую часть всех сложностей в отношении к себе, в особенности - проблему неустойчивой, или нестабильной, самооценки , когда под давлением стороннего мнения ее конкретный показатель, если можно так выразиться, постоянно изменяется: ходит то вверх, то вниз, не принимая устойчивой позиции. А ведь одна из главных целей каждого из нас - стремиться к повышению своей самооценки и уверенности в себе, но это невозможно сделать, если на нее с легкостью влияют внешние обстоятельства.

Оптимальное решение
В данном случае главная задача, стоящая перед человеком, - стабилизировать свою самооценку, снизить зависимость от чужого мнения . Если у вас есть такая проблема, то для вас самое главное - создать и упрочнить некий «внутренний стержень» - собственное представление о себе, стабильное и опирающееся на объективные критерии. И, конечно, научиться ему доверять. Ведь именно из-за такого недоверия вы в прошлом опирались на мнения других людей, а не на свое собственное, считая его не достаточно достоверным.

Проблема № 2: страх неудачи

Наверняка вы слышали, что страх неудачи - это один из главных страхов, который мешает человеку реализовывать себя так, как ему бы хотелось, мешает достигать целей, быть успешным, понимать свои собственные возможности и пределы. Этот страх - очень яркий пример проблемы, которая мешает быть собой. Думаю, что это и так ясно. Но как же победить его?

Оптимальное решение
При самостоятельной работе со страхами вы можете навредить себе, не зная общих законов функционирования психики (например, того, что многие страхи нельзя убирать до конца, т.к. они выполняют защитную функцию). Психолог же может предложить десятки способов работы со страхами, каждый из которых ничуть не уступает другому.

Это и работа с образом страха, и проработка причин его возникновения, и рисуночные техники, и рациональные приемы, и поведенческие методики (с использованием положительного и отрицательного подкрепления - «кнута» или «пряника»), и работа со страхом через тело, и выработка общих навыков управления негативными эмоциями, и т.д. Специалист поможет подобрать вам именно те методы работы, которые для вас будут наиболее эффективными.

Проблема № 3: депрессия

Интересно, что основная психологическая причина депрессии заключается в том, что человек не может делать того, что он хочет, или в его жизни происходит то, чего он не желает, но изменить этого не в состоянии.

Например, женщина, вынужденная сидеть на нелюбимой работе из-за ипотеки, или музыкант, который не нашел применения своему таланту в жизни. Почему причина эта является общей для всех депрессий? Потому что она связана с самой сущностью понимания этого термина. Человек постепенно теряет интерес к жизни, в которой нет места тому, чего он хочет, вместо этого обстоятельства «заставляют» его заниматься чем-то другим. Получается, что депрессия - это реакция на невозможность в необходимой мере быть самим собой.

Оптимальное решение
Для выхода из депрессии вам необходимо, в первую очередь, помочь себе найти силы и мотивацию двигаться дальше.

Затем вы должны осознать, что многие преграды придумали себе сами, их на самом деле не существует, ведь для реализации одной и той же цели существуют сотни и тысячи разных способов, просто надо найти свой. И это действительно возможно.

Конечно, перечислены не все случаи, когда пора заново выстраивать путь к своему истинному Я. Однако я надеюсь, что данные в статье примеры помогут вам осознать всю необходимость активных действий по решению своих психологических трудностей.

Успехов вам на пути к Себе настоящему!

В этой работе будет рассмотрено, какие изменения происходят в поведении людей и чем они обусловлены.

В последнее время все отчётливей проявляется тенденция расхождения выработанного обществом свода правил о поведении людей и поведением значительной части общества, когда они находятся вне поля зрения этого же общества. С каждым годом разрабатывается и принимается все больше законов ужесточающих наказание за преступления, как против человечности вообще, так и против конкретно человека. В обществе все выше и выше поднимается планка норм человеческой морали. Общественное мнение становится все более и более непримиримым к проявлению насилия над человеком. Причём степень непримиримости увеличивается не в арифметической, а в геометрической прогрессии. С другой стороны через средства массовой информации, а кое-кто и лично, наблюдаем все увеличивающиеся количество случаев немотивированной жестокости, издевательств над человеком "шутки ради", глумления за просто так. Например, достаточно памятен случай, когда школьники на уроке физкультуры таскали за руку по паркету пожилую, полную учительницу пенсионного возраста только потому, что она при этом нелепо и смешно выглядела. Ещё 100 лет назад невозможно было представить, чтобы матёрый преступник, застреливший не одного человека, мог бы так издеваться над пожилой немощной женщиной. Или когда подростки, забавы ради, скидывают с крыши высокого дома тяжёлую покрышку от грузовой автомашины на проходящего возле дома человека. Естественно, человек от такого сильного удара погибает на месте. Причём подросток, сбросивший покрышку, в глазах своих друзей, которые смотрят на него восхищённо, приобретает ореол героя. Мол, он смог, а мы не смогли. Это означает, что подросток, совершивший это убийство, не белая ворона среди окружающей его молодёжи, он просто чуть более решительный среди них. Такими же темпами возрастает другой вид немотивированных преступлений — преступления, связанные с увеличивающейся раздражительностью людей. Например, известны случаи, когда неадекватный автомобилист убивает другого автовладельца только за то, что он случайно задел его автомобиль. Или пассажир в общественном транспорте наносит увечья другому пассажиру за то, что он случайно его толкнул.

Так в чём же заключается бурный расцвет в последнее время немотивированных преступлений? Причины, объясняющие это, можно разделить на две части. Первое. Это изменение физиологических факторов, выражающееся, в первую очередь, в вариативности центральной нервной системы, что фиксируется в геноме человека. Второе. Это что, как и каким образом человек усваивает с момента своего рождения. Если первое — это пласт знаний, включающий в себя принципиально иные объяснения как корковых образований: новой коры, старой коры, древней коры, так и подкорковых ядер: миндалины, хвостатого ядра и т.д., так и ядер среднего мозга, моста, продолговатого мозга. Даже совсем кратко это займёт очень большой объем и освещаться будет позднее. Зато на втором мы сейчас и остановимся.

Чтобы понять, что усваивает ребёнок с момента своего рождения надо сравнить, что впитывает ребёнок сейчас и лет 100 назад. 100 лет назад, как и 200 лет назад, как и 300 лет назад в семье, обычно многодетной, целиком воспитанием занимались в основном бабушки и няни. Ребёнок получал только положительные, правильные объяснения любых ситуаций. Во всех старых сказках, о которых узнавал ребёнок, всегда побеждает добро. Ребёнок собственными глазами видел, как отец галантен по отношению к матери, как младшие слушаются старших. И ко времени, когда повзрослевшие дети попадали в общество, у них уже прочно сформировывалось собственное мировоззрение, в основе которого были оптимальные, выработанные человечеством на протяжении долгого времени суждения и принципы морали.

А что происходит с ребёнком сейчас, как происходит его формирование? Ребёнок в силу ряда причин, воспитывается только родителями, чаще одним. Время, которое сейчас родители посвящают воспитанию ребёнка, на порядок меньше, чем лет 100 назад, не говоря уже о более ранних временах, потому что весь день у родителей плотно занят, сначала работой, потом заботой о хозяйстве. И вечером, когда родители остаются наедине с детьми, у них уже просто нет сил и желания заниматься воспитанием. Если к этому добавить то, что современные люди гораздо более раздражительны, чем, к примеру, в начале прошлого века, то следствием всех этих причин будет самое минимальное время, посвящаемое воспитанию ребёнка за последние много сотен лет. Причём с каждым десятилетием это время будет уменьшаться, стремясь к нулю. И тут мы приходим к вопросу: а чем же ребёнок заполняет освобождающуюся нишу правильного, положительного воспитания? Заполнение этой ниши будет проходить по трём путям:

1. Первый. Это воспитатели яслей, детских садов и учителя школ. По изначальному замыслу они должны положительно освящать весь путь человеческого развития и устройство современного общества, кроме знаний по конкретным дисциплинам, которые изучаются позднее. Этот путь является единственным положительным из трёх, причём положительный эффект этого пути с каждым десятилетием стремительно уменьшается. И это будет происходить не из-за того что современные воспитатели и учителя обладают небольшими знаниями, а потому что современные люди становятся более раздражительными. Эта раздражительность воспитателей и учителей будет проявляться в виде крика, повышенного тона, оскорблений, физического воздействия на детей. А это, в свою очередь, будет приводить к уменьшению эффективности обучения и воспитания.
2. Второй. Это средства массовой информации (телевидение, радио, интернет и т.д.), с которыми ребёнок остаётся наедине, предоставленный сам себе. Рассмотрим телевидение. С каждым годом оно становится все более пошлым, все более скандальным, все большее количество преступлений показывается на экране. А уровень морали и одухотворённости неизменно падает. Понятно, что телеканалы ожесточённо бьются за каждого телезрителя, ведь от этого зависит их материальное благополучие. И человека больше всего будет интересовать не то, каким должен быть человек, как он должен себя вести в той или иной ситуации, а то, что принципиально этому противоречит, так называемая "клубничка", жестокость, насилие и т.п. Поэтому нас интересует не то, как в самолёте все предсказуемо происходит, а то, как какой-нибудь пьяный пассажир устраивает скандал и ругань. Поэтому и юмористические передачи становятся все более пошлыми, и в боевиках убивают все больше людей, и количество скандальных передач растёт с каждым годом. А как на эти же боевики будет реагировать маленький ребёнок без жизненного опыта и с небольшим пока умственным развитием. Если взрослый человек как бы понимает, что главный герой, убивая десятки бандитов, вершит справедливое правосудие, то ребёнок, пока ещё не разбирающийся в справедливости, выносит из этого фильма, только то, что убивая направо и налево, у тебя будет больше всего славы и всеобщего уважения. В схожем ключе эволюционируют и мультфильмы. И в итоге телевидение, не говоря уже об интернете, оказывает на неподготовленного ребёнка отрицательное воздействие.
3. Третий. Это путь самозарождающегося объединения разных особей одного вида. У любых видов животных, которые живут стаями, во главе всегда будет самец или самка, по любому поводу пускающие вход клыки или когти для завоевания или поддержания лидерства. Так и у человека. Как только детей начинают объединять с самого раннего возраста, а это ясли, сад и т.д., сразу же начинается явная и неявная борьба за лидерство. И победу здесь всегда одержит более сильный мальчик, который, не задумываясь, пускает в ход кулаки. И так он подчиняет себе всех остальных. А это обычно самый сильный и не самый разумный ребёнок. Его наклонности обычно самые низменные в этом возрасте. И он обычно укрепляет свой авторитет, совершая отрицательные поступки, показывая какой он всеобщий ниспровергатель, какой он крутой. Остальные же дети начинают ему подражать, стараются перенять то, что самим им было совсем несвойственно. Более же разумные дети становятся тихонями, не проявляющими всеобщего геройства, а потому обычно презираются лидерами и большей массой детей. И такое происходит с момента помещения разных несформировавшихся детей в одно замкнутое пространство. И поэтому родители иногда в шоке от тех фраз или действий своих детей, пришедших из яслей, садика или школы. Просто ребёнок подражает своему кумиру из этого же заведения. Аналогичным образом на ребёнка воздействует и двор, в котором он живёт. Понятно, что это исключительно отрицательно воздействует на формирование моральных устоев и повседневного поведения детей.

Конечно, не все дети подпадают под воздействие этих факторов. Многое зависит от генетико-физиологических параметров самого ребёнка, что будет раскрыто в других работах.

А в заключении можно сказать, что пропасть межу тем каким, с нашей точки зрения, должен быть человек и тем, каким он есть на самом деле, растёт с каждым годом. И с каждым годом нас будет все больше шокировать то, к каким издевательствам и жестокости может прийти современный человек в, казалось бы, цивилизованном обществе.

Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в ситуации. Я встречался с девушкой больше года, у нас были серьезные планы не будущее, со всеми трудностями старались справляться вместе. Я ее очень люблю. Она говорила, что тоже любит меня, я это чувствовал, отношения были очень нежными и доверительными. Но 3 недели назад произошло что-то непонятное.

Буквально за 1 день моя девушка резко изменилась в поведении, словно ее подменили. Сказала, что причина в том, что она болеет, но сама не может понять, что с ней. К сегодняшнему дню она уже обошла многих врачей, сдала большое количество разных анализов, но врачи разводят руками, говоря, что физически она абсолютно здорова. Но при этом у нее уже больше месяца держится повышенная температура, сильная слабость, апатия. Она стала раздражительной, отвергает меня, не хочет видеться. Недавно сказала, что вообще ничего не хочет, даже жить, что нет никаких радостей больше. Наши отношения перестали приносить ей радость.

У нее напряженные взаимоотношения в семье, с мамой, сейчас проблемы с работой плюс еще и здоровье. Такой холодной, безразличной как за эти 3 недели я ее еще не видел. В итоге я не выдержал и сам завел разговор о том, что происходит с нашими отношениями. На что она сказала, что хочет расстаться, что ей тяжело. Я спросил, почему - она ответила, что не знает, что происходит, но ей кажется, что отношения уже не вернуть. Остыли чувства? - спросил я. С чем она безразлично согласилась.

Мы решили разорвать все контакты, но я выдержал только 2 дня. Сегодня написал сообщение, что хочу иногда писАть ей, чтобы она просто ощущала мое присутствие и поддержку. Она сказала, что тоже хочет писАть, не отвергла меня. Я не могу поверить, что за 3 недели так резко остыли столь сильные чувства. У меня возникло предположение, что у нее депрессия. Это и раздражительность, отвержение меня, словно она хочет, чтобы ее оставили в покое одну. И болезнь. И апатия, нежелание что-либо делать и жить вообще. Я чувствую, что ей плохо. Понимаю, что отношения уже, может, и не вернуть (хоть и очень+ очень надеюсь на это в душе+), но сейчас меня больше беспокоит ее состояние.

Я очень хочу хоть как-то ей помочь. Знаю, что к психотерапевту она не пойдет по простому совету. Подскажите, пожалуйста, как мне сейчас вести себя с ней, чтобы не быть навязчивым раздражителем, но в то же время потихоньку начинать общение, что говорить, как донести, что ей стоило бы обратиться за помощью к специалисту+ Этот вопрос очень важен для меня сейчас.

Буду очень благодарен, если вы мне поможете.

Спасибо!
Олег

Ответ психолога:

Здравствуйте, Олег! Постараюсь помочь.

Во-первых, хочу сказать, что на депрессию состояние Вашей девушки не похоже. Депрессия вдруг не наступает, у нее достаточно долгий "инкуабационный" период, во время которого должны наблюдаться характерные симптомы, как то : снижение фона настроения, потеря энергичности, интереса к жизни, повышенная утомляемость, утрата оптимизма и надежды на будущее, сложности со сном и изменение аппетита (в любую сторону), изменение веса (в любую сторону) и т.д. Все эти симптомы проявляются не сразу, а по чуть-чуть, и при неблагоприятном течении, действительно, можно, как говорят, "впасть в депрессию".

Вы описываете, на мой взгляд, совсем другую картинку: у вас всё было хорошо, а потом, в один "нехороший" день всё резко изменилось, после чего "покатилось" и "докатилось" до разрыва отношений, причем, не по Вашей инициативе... Похоже, скорее, на посттравматическую реакцию... Ну, например, болела, не хотела Вас тревожить, сдавала потихоньку анализы, надеялась, что всё хорошо, и в один день узнаёт, что всё плохо. Это и есть травма, и, соответственно, получаем реакцию на травму плохое настроение, потеря перспективы, надежды, нежелание быть обузой, неверие в выздоровление и т.п.

Отчасти эту гипотезу подтверждают Ваши слова о том, что ходила по врачам. Зачастую, человек, не хочет тревожить любимого известием о том, что с ним происходит что-то неприятное, скрывает это. При этом, такие вещи, как настроение, мысли, изменившееся отношение к жизни сигнализируют окружающим о том, что что-то с этим человеком происходит не то, что-то болезненное, в прямом и переносном смысле слова.

Особенно мне в этом контексте не нравятся слова Вашей девушки о том, что "вообще ничего не хочет, даже жить, что нет никаких радостей больше"... Похоже, что скрывает от Вас что-то про своё физическое состояние, хотя могу ошибаться... Но маркер такой сильный... и тревожный...

Есть, конечно, и другой вариант: Ваша девушка могла перестать к Вам испытывать нежные и сильные чувства какое-то время назад, но, зная, насколько сильно Вы ее любите, не решалась Вам об этом сказать, чтобы не причинять Вам боль, возможно, думала, что всё каким-то образом само собой разрулится. И видимость былой теплоты и нежности (с ее стороны) поддерживалась до последнего момента. К сожалению, или к счастью, люди не всемогущи и часто не выдерживают подобные игры, у них не остается сил ни для того, чтобы обманывать ни себя, ни другого.

От такого нервного напряжения, действительно, можно заработать себе что-нибудь психологичсекое: расстройство, нервный срыв, или депрессию, или еще что-либо в этом роде.

Олег, я хочу обратить Ваше внимание, что я строю гипотезы, опираясь на очень маленький кусочек той картины, которую видите и знаете Вы, поэтому, и та, и другая, могут оказаться неверными. Вместе с тем, у меня остается смутное ощущение, что в ваших отношениях присутствует некоторая недоговоренность, кто-то боится сказать другому о чем-то важном. Возможно именно поэтому, у меня и происходит какая-то нестыковка, когда я размышляю о Вашем письме и вопросе. Что-то остается за кадром... Как будто есть опасение у Вашей девушки, что если она Вам что-то расскажет, то Вы этого не перенесете... то ли, из-за того, что вы настолько чувствительный, и настолько сильно к ней привязаны. То ли потому, что она так себе это представляет... не знаю... Обычно все эти страхи при ближайшем рассмотрении оказываются, если и не смешными, то совсем не страшными...

Про то, что Вы проявляете тактичность и деликатность очень здорово, не каждый способен на это. К сожалению, достаточно часто, люди и бывают, как вы пишете "навязчивыми раздражителями", имея при этом, самые добрые намерения...

Мне кажется, что есть два важных момента, которые бы стоило осветить, в этих отношениях : первое, переживете ли Вы любую информацию, какой бы она ни была, о том, что происходит с Вашей девушкой; второе, можете ли Вы обещать, что, в случае вашего обоюдного решения о прекращении отношений Вы сможете отпустить этого человека и продолжать дальше полноценно жить? Первый момент связан с опасениями, что какой-то своей проблемой девушка Вас нагрузит до невозможности, или Вы измените свое отношение после того, что узнаете. Второй же с опасениями о том, что ваш разрыв может катастрофически повлиять на Вашу дальнейшую жизнь. Все эти опасения могут гнездиться в голове Вашей избранницы, и было бы хорошо, если бы вы оба понимали, где реальные опасности, а где иллюзии.

Да, и вот еще: важно, чтобы Ваш партнер знал о том, что Вы, кроме того, что любите, еще и уважаете ее, ее выбор. О том, что с чем бы вы вдвоем не столкнулись, вы можете обо всем прямо поговорить, не опасаясь того, что другой убежит от ужаса или загрызет другого от ярости...

А когда будет доверие, тогда, мне кажется, уже можно будет и обратиться к специалисту, к психологу... а может быть, тогда уже, и необходимость в нем отпадет...